亲爱的家长朋友，上一期我们学习了“高效亲子沟通模型”，明白了沟通需要表达线和倾听线同时通畅。这一期，我们把表达线单独拿出来，专门解决一个让很多家长头疼的问题：“为什么我说了那么多，孩子就是听不进去？”

其实，能说不代表说得对，这不是孩子的问题，而是我们的表达方式需要升级。根据沟通的发起方式，父母的表达分为主动表达和被动表达。

主动表达：如何说出自己的需求

当您想改变孩子的某个行为（比如沉迷手机、作业拖延、作息不规律）时，可以试试主动表达四步骤。

这四个步骤的顺序不能乱。跳过第一步，孩子可能不承认问题；跳过第二步，孩子感受不到您的情绪；跳过第三步，孩子不知道您想要什么；跳过第四步，沟通没有落脚点。

被动表达：如何正确回应孩子

当孩子带着负面情绪或难题来找您时（比如被同学孤立、考试失利、和老师发生矛盾），您需要的是被动表达三步骤。

很多时候，孩子来找我们，并不是真的想要一个解决方案，他可能只是想倾诉、想被理解。如果我们一上来就急着给建议，反而会让他觉得“跟你说了也没用”。所以，被动表达的核心是：先接住情绪，再处理问题。

两种表达的核心对比

主动表达和被动表达，是亲子沟通中父母发起对话的两种不同方式。主动表达是指父母先开口，带着自己的需求和孩子沟通（比如想纠正孩子的某个行为）。被动表达是指孩子先开口，父母倾听之后做出回应（比如孩子带着情绪来倾诉）。为了帮助您更清晰地掌握，我们把两种表达放在一起对比。

家长自查：您在表达中容易踩哪些坑？

下面两张表格分别聚焦主动表达和被动表达中最常见的错误，右侧给出了正确做法，可以“直接拿来用”。先来看主动表达中容易踩的坑：

再来看被动表达中容易踩的坑：

看完之后，您可能会发现，自己有好几条都“中了”。觉察到问题，就是改变的第一步。

亲爱的家长朋友，今天我们学习了有效表达的两套方法：主动表达四步骤：描述事实→表达感受→表达想法→提出请求；被动表达三步骤：确认感受→询问想法→提出建议。它们的共同核心是：先让孩子感到被理解，再解决问题。

表达不是本能，而是可以练习的技能。从今天开始，每次开口前请问自己：“我是在表达需求，还是在发泄情绪？”每次回应前问自己：“我接住孩子的情绪了吗？”

敬请期待下一期：系列（11）《提升倾听能力的具体方法》，这一期我们将把“高效亲子沟通模型”中的“倾听线”单独拿出来，专门解决“如何提升自己的倾听能力”的问题。

撰稿：陈军

统稿：李继军

审稿：胡毅林